人から好かれない原因
2024年3月1日
人に好かれない、仲間外れにされてしまうという悩みを持つ方は
多いと思います。私もそうでした。理由は様々だと思います。
これは私の考えにすぎないのですが、その中で多い理由は
「元来、他人に興味がない。自分のことしか興味がない」
というタイプだからではないでしょうか？
私の場合はそうでした。
他人の噂話、秘密などには関心がなく、性格がいいみたいに思われましたが、
裏を返せば、他人のことに関心がなかっただけなのです。
最近、神様からそのことを気づかされています。それについて書きます。
ですから、このページではそういう理由で好かれない方に対して述べています。
「自分には当てはまらない」と思った方は不愉快に感じるかもしれませんので
スルーをしてください。
また、私は好かれない人や自分しか興味がない人を貶めたり、性格が悪い
みたいに言うつもりはありません。それは人それぞれの価値観や個性の問題です。
それを自覚して「人に好かれなくてもいい」と気楽に考えて欲しいというのが
この記事の目的です。
決して特定のタイプの人を侮辱・差別するために書いたわけではありません。
先ず人間関係の原理として私が気づいたことは、
「自分のことしか考えてない人、他人に興味も配慮もない人は周囲からは好かれない」
当たり前のことですが、これに気づかず「何故？周囲の人が冷たいのか？」
「何故、周囲は自分を認めてくれないのか？」「差別されている！」と悩んでる人が
多いと思います。私もそうでした。子供の頃、好かれない理由は自分が劣っている
為だと思ってしまいました。それで自尊心が傷つきました。
でも、理由は簡単だったと今では気づいてます。上記の原理が理由なのです。
神様もそれを伝えたかったのだと考えてます。
自分は都合の良い事を考えていたのだとようやく気づくことができました。
他人のことには興味ないのに、他人には自分のことを考えて欲しいと考えていたのです。
それは、ギブアンドテイクではないのです。自己中心の望みだったんです。
他人に興味を示さない人は、他人からも興味を持たれることはない。
原理は、それだけの単純なことだったのです。鏡の法則とはこのことです。
そういう人が好かれないのは魅力がないとか、能力が劣ってるからではなく、
おそらく差別されてるわけでもないでしょう。周囲の人間が意地が悪いわけでもないでしょう。
ただ、自分のことしか考えてないから、周囲もそういう人のことを考える気にならない。
それだけだったのです。
ここで「周囲の人に興味をもちなさい、人のことを考えるようにしなさい」
「自分を変えなさい」などと説教されるのでは？
と思った方はご安心ください。私はそんな説教はしません。
たぶん、そういう人は、自分を変えることは難しいと思いますので。
次のようにアドバイスしたいと思います。
「人に好かれなくてもいい」と割り切ることです。
「それじゃ、孤立してしまう、損をしてしまう」と思うかもしれませんが、
気の合う人とだけ付き合えばいいのです。
今ではそういう生き方を推奨する意見をネットで述べる人がたくさんいます。
他人に興味のない人は無理に友達を作らない方がよいです。
友達から得られるメリットよりも煩わしさやストレスのデメリットの
方が大きくなると思います。
「友達が多い方が幸せ」「友達の数＝性格の良さ」
「友達の友達は友達、みんなで友達の輪を広げよう」
などと学校やＴＶで教わったと思います。学校教育では重要なことですが、
「男らしさ」「女らしさ」と同じで価値観の押し付けになりえます。
あなたがそういう考え方に合わせる義務は憲法のどこにも記載されてません。
付き合いが少なければ、人間関係の煩わしさもトラブルも少なくなります。
その方が楽と考えることもできます。
同時に他人から好かれないことも受け入れてください。それは仕方ないと。
「他人の為に何かしてあげるのは嫌だ。でも、他人からは良くしてもらいたい。
自分のことだけ考えたい。他人の事など考えたくない。認めたくもない。
でも他人にはしっかり自分のことを考えてもらいたい。認めてほしい」
そんな都合のよい「いいとこ取り」はできないのです。
（正確には出来る人もいますが、ごく一部の優れた人だけです）
この人間関係の原理をしっかりと理解してください。
今の時代、人間関係を断捨離する生き方も立派な人生の選択肢です。
それでよいと考えてください。自分が劣ってるとは思わないでください。
「自分のことしか考えない」は悪いことではありません。
犯罪行為・迷惑行為をしないできちんと社会の義務を果たして生活すれば、
十分善良な生き方です。
地獄に落ちるなんてことも（私の意見として）ありません。
どうか楽に考えてください。
ついでに言いますが恋愛も「いいとこ取り」をしようとする人が多いです。
「努力したくはないけど、いい人だけはゲットしたい」という考えの人が多いです。
でも、ほとんどの人は上手くいきません。それで不満を言う人が多いですが、
その前に考えてほしいです。それは「いいとこ取り」ではないか？
いい人をゲットしたいなら、普段から努力を積み重ねるべきです。
異性からモテたいなら、周囲の人達や異性に良くしてください。
また、周囲の人の恋愛のキューピットや支援もしてください。
それで周囲からの評価が良くなれば、自然といい人が振り向いてくれるか、
誰かが良い人を紹介してくれたり、出会いの機会を与えてもらえたりするでしょう。
そういうものです。
そんな努力はしたくないと思う人は「いい人だけをゲット」しようと
しない方がよいです。そんな宝くじ当選みたいな都合のよい話は滅多にないのです。
ただ失敗して傷つくだけの可能性が高いです。
「チャンスが全然ない」「アタックしても振られるばかり」
「周りが協力してくれなかった（邪魔された）」
「きっと自分はモテないタイプだからチャンスがないんだ」
「ダサいからフラれたんだ」「モテない奴はダメなんだ」
と思ってしまうでしょう。でも、失敗した本当の理由は
モテないタイプだったからというより、都合のよい
「いいとこ取り」しようとしたからではないでしょうか？
ここで、「周囲の人を愛しなさい」「生き方を変えなさい」
などと説教するつもりはありません。
「世の中、そんなに都合よくはいかない」と言ってるだけです。
「いい人」をゲットするのではなく、自分と同じような人や
相応の人を見つければよいのです。
人間関係でも恋愛でも、分相応に行動してそれで満足すればいいのです。